Pensamientos de noche.

Edificio eterno. Con tus caras tristes, tus adeptos llenos de hipocresía. Una casa de espejos eterna. Con verdades tergiversadas a convenir. Letrina de perros y vagabundos. La epitome de lo irónico vive en ti. Un pueblo muerto de hambre. En búsqueda de esperanzas y fe. Un directo que usa copas de oro. Y bebe sangre y come carne de un salvador. Eres el hogar de las ilusiones. Tribunal. Cementerio. Una casa de artimañas. Y alguna vez me senté en tus filas de asientos. Buscando perdón. Rogando justicias. Buscando fe. HM.

Abrí los ojos lentamente y allí estabas, hermosa. Con aquella sonrisa tan encantadora a la que incluso el más despiadado de los hombres se rendiría...¡bang! Otra detonación a lo lejos se abrió paso a través de la oscuridad, iluminando toda la habitación por milésimas de segundo; y allí seguías tu, erguida y majestuosa, impasible ante la situación, con esa sonrisa en tu rostro. Parece haber sido ayer cuando íbamos de la mano a las orillas de la playa y el viento arremolinaba tu cabello, ¿o fue esta mañana? Quién sabe, en estos minutos he estado recordando tantas cosas...¡bang! Otra detonación...¡bang! Pascuas...¡bang! Nuestras navidades en Tailandia...¡bang! París...¡bang! España...¡bang! New York...¡bang! ¡Para, por favor! No sé si aguante un segundo más...   Michael.

Me hice creer a mi mismo, por mucho tiempo. Que en realidad te quería. Sin pensar que pudiere ser dependencia. O un apego emocional arraigado a mi conducta autodestructiva. Pensé que eras indispensable para vivir, y no. Me encanta tu sonrisa,. La manera en que tu cabello cae sobre tu espalda. Todo de ti, en realidad. Pero puedo sobrevivirte. Ya no eres el primer pensamiento de mis mañanas. Y aunque junto a mi esté tu almohada. En ese lado izquierdo de mi cama. Ya no volteo a mirarte. Ahora miro a la ventana, buscando de la infinidad de posibles regalos que trae un nuevo día. Y te sigo queriendo. Distinto, más bonito. Sin la influencia de la ponzoña a la que llaman dependencia. Te quiero. Pero con libertad. La misma libertad de un reo al que abrieron la jaula. Y disfruta de su metafórica libertad. Con el cuerpo libre y el alma encerrada en un rincón oscuro de aquella prisión, a la que los jóvenes llaman amor incondicional. HM.

Gotas, eso queda en el vacío. Y el petricor empapa mi nariz mientras el frío inclemente me cala los huesos con su infinita tristeza. Pero no todo es malo acá. Me reconfortan los muslos de una mujer hermosa. Me calienta su sonrisa por momentos. Y en otros su abdomen contra mi espalda. Entre los susurros que trae la brisa, que se cuela por las ventanas. La charlatanería del viento, con sus promesas de paz y tranquilidad inviolables. El misterio de la niebla. Las centellas del cielo lluvioso. Resplandores de oscuridad finita. Besos estremecedores. Seducción con cuerpo de mujer. Caudal de río fluido. La violencia de las olas contra la roca. Eres la tormenta que necesito en la vida. Con tus ojos locos y el cabello negro. Ondeante al viento. Misterio. Mírate. La calma que promete nunca acabar. Eres la vida de quién te admira. Y llegaste a empaparme de ti. Me sumergiste en tus aguas. Enchumbaste mis zapatos. Te deshiciste de mi ropa. Me bautizaste a tus maneras. Y a...

Son recuerdos que nos alimentan Que nos alientan, nos despiertan, nos mantienen vivos. Inmunes al frío, a la desesperanza, al miedo. Nos avivan y mantienen con ansias de más. De más vida, más vivencias, más recuerdos. O solo son eso, pensamientos de una noche y no más. Descartables. Desechables. Vacíos e insípidos pensamientos que solo traen desasosiego al alma del solitario. Pensamientos de esos que nos hacen viajar, y flotamos en las interminables agua del Tiber, hacia la infinidad. HM.

Tres cosas. La 1era: no quería enamorarte. La 2da: mucho menos tenerte. La 3era: creíste que podías escapar al sentimiento de proximidad entre nosotros manteniéndote al margen de una posible "relación" sentimental que pudo haberse visto concretada, cosa que no sucedería, debido a que yo, en conexión con mi ser nunca quise poseerte como a un objeto, y tampoco violentar tu integridad sentimental difícilmente tejida a base de engaños e imágenes falsas de un "yo" que no existe dentro de ti, luego de una ruptura emocional forzosa con cierto individuo que anteriormente traicionó tu confianza, mucho menos quería intercambiar nuestros fluidos corporales para obtener el mero placer secundario de un orgasmo, debido a que tu sonrisa para mi ya valía aproximadamente unos diez de estos. Lo que más me resulta odioso de tu parte es tu falta de sinceridad, porque pudiste decirme que querías que solo fueramos amigos, pero en cambio quisiste jugar con mis sentimientos, teji...

—Quiero probarte -dije Y comenzaste con unas de esas, tus tantas cantaletas, diciendo que mi seguridad rayaba en el egocentrismo, y que algunas veces, podía caerte realmente mal, pero... ¿Acaso es mi culpa? Que jamás hayas sabido expresar abiertamente tu sexualidad, y que suprimas estos aspectos de tu vida como si fueren cosas no relevantes. ¿Es acaso mi culpa estar bien conectado con mi sexualidad? Conocerme, saberme y sentirme hombre. Disculpas, por estar seguro de mi mismo, Anne, jamás pensé que a una mujer pudiere resultar incómodo ser deseada por alguien del sexo opuesto. Pero hablándolo bien, hay tantas maneras de "probar", que es casi imposible darle una connotación sexual, lo cual me deja airoso pues sé, que estás predispuesta sobre este tipo de temas, y, ¿por qué? No tengo absoluta culpa de tus malas experiencias, de que estés dañada, rota o defectuosa, en realidad nadie tiene la culpa de nuestras carencias, nuestros errores, de nuestras malas deci...

¿Por qué? Esperamos siempre al último momento para darnos cuenta de las cosas que perdemos por nuestra propia cabeza. Y al final del día, lloramos porque aquello que tanto queremos ya no está, ni en nuestro catre, o en nuestra casa, siquiera en nuestras vidas. Nos lamentamos, de perder, de ya no tener lo que deseábamos, lo que en algún momento anhelábamos, ¿por qué? Cuando en realidad, insistimos tanto en desprendernos de ese algo, de ese alguien. ¿Por qué nos lamentamos de perder? Cuando pudimos haber ganado tanto. Inconformes somos por naturaleza, por convicción, por decisión, porque queremos. Somos así, insistimos en lo que hace daño, en lo que nos hace decaer, desvanecer, entristecer, todo aquello que nos hiere. Somos adictos a eso, la tristeza, es una realidad de la que jamás escaparemos, y mucho menos terminaremos de admitir. H.M

Quiero estar solo otra vez. Con mis pensamientos, con mis sonrisas. Con mi llanto y mi desesperación. Quiero que la soledad me abrace, y me haga el amor. Para así poder salir y deslumbrar. Aunque esté solo por dentro. Triste y vacío. Sonreiré. Y sentirá envidia la brisa porque nunca se vio tan ligera. Y se esconderá el so, porque no igualará el brillo de mis ojos. Quiero estar solo de nuevo. Para recordar la inocencia que vivía dentro de mi en algún momento. Y dormir desnudo acá en mi cama. Con el aroma del té, en mi habitación por las mañanas. Y amantes de turno, que entren y salgan por las puertas del alma. Pero no se queden, porque el buen sexo no garantiza felicidad. Márchense y déjenme disfrutar de mi soledad. Esa soledad tan mía, tan única. Tan hermosa. Quiero estar solo otra vez. Como estaba antes de encontrarte. Antes de besarte y de sentirte. Solo, con mis 4 paredes y mis sabanas blancas. Cuando disfrutaba del chocolate, pero no sabía a tus labios. Cuan...

Chaqueta de jean y zapatos a juego. Un pantalón a la cintura, y el viento en tu cabello. Negro cual azabache. Ondea bajo la brisa de este día, caluroso y abrazador. De estos días de verano que no pasan en vano. Te miro en la distancia, cuanto quisiera sentir tus manos. Me dedicas una sonrisa. Y camino hacia ti. Con los nervios estos que dan.. Cuando sabes que podrías fallar. Pero tocar no es entrar. Aunque quiero pasar. Y desnudarte en tu alcoba. Y besarte mientras me robas. Los secretos que me incomodan. Míranos aquí en silencio, disfrutando del calor de este templo. De este templo profano. Se filtra la brisa por la ventana, arremolina tu cabello. Y te dejo saber que ardo en deseos. De morderte la espalda, en partes baja y alta. Que me desharé de tus jeans apretados. Dime, ¿que quieres? ¿Quisieras sexo? ¿O quieres amor? ¿Deseas la libertad del viento? ¿O el éxtasis liberal de la mota? Puedo liberarte del mundo. Pero dime, Porque no se interpretar las mirada...

He vuelto a estas las mismas cuatro paredes, del penthouse que tantas veces nos han visto sonreír. No sé que pienses de mi, he cambiado desde que nos vimos. Has cambiado desde que nos vimos. Pero me sigues gustando. Inclusive mucho más que antes. Y aunque hace años no mirábamos nuestros rostros. Es como si no hubiese pasado un solo día lejos de ti. No sé a quién atribuirle este sentimiento. O a qué. Pero aquí estamos, hablando sin hablar. Y en el fondo quizás, quieras conversar. Y decirme cuanto me extrañaste.. Cuanta falta nos hemos hecho.. Y todas las veces que pensaste en mi.. Solo muy en el fondo de tu corazón quizás quieras hacerlo. Tranquila, pues se entender, que después de un fallo no valen disculpas. Que no hay pastillas para el dolor en el corazón. Y que no existen esponjas para las infinitas lágrimas que derramas por amor. Lástima que entendí todo con el pasar del tiempo, y  no en el momento justo. Y puedo vivir así, mirándote y fingiendo que no me con...